Witaj! Rejestracja

Kawały na weeked 4


Wiejski policjant zatrzymuje do kontroli chłopa jadącego furmanką. Chłop jest kompletnie pijany...
- Dokumenty!
- Zaaazzaraaz... gdzieś tu miaeełllemm... eee...
Chłop zsiada z wozu, podchodzi do konia, podnosi mu ogon:
- A tuutaj sąą... w schooowku na ręęękawiczki...

by Misiek666

* * * * *

UEFA w porozumieniu z organizacją FIFA złożyła wniosek do PZPN-u, żeby na koszulkach naszych piłkarzy na Euro 2012 zamiast Orłów były Sępy.
Prezes PZPN, Grzegorz L., wystosował "stosowne" pismo do samego Josepha Blatte'a w tej sprawie, że tak być nie może, jak to, tradycja itp...
Odpowiedź nadeszła błyskawicznie:
- Przecież Wy gracie padlinę!



* * * * *

Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał:
- Co, prosto z roboty?



* * * * *

Na WikiLeaks podano, że 9 stycznia na terytorium Polski odbyły się masowe ćwiczenia FSB, Mossadu, Specnazu, MI6 i CIA. Agenci zostali zrzuceni w losowo wybranych miejscach miasta. W wyznaczonym czasie mieli zameldować się w ambasadach z kompletem złotówek i bez serduszek.



* * * * *

Moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze. Z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...



* * * * *

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.



* * * * *

Hotel w Egipcie. Telefon na recepcję:
- Dobry wieczór. Pokój numer szesnaście.
- W czym mogę pomóc?
- Proszę pana, ja zaraz zwariuję!! Jest godzina 2 w nocy! Nie mogę zgasić światła w całym apartamencie od przyjazdu. Nie mogę wyłączyć telewizora. Woda leci cały czas pod prysznicem, do wanny w umywalce, w muszli i w bidecie. Klimatyzacja napiernicza non stop, chyba z 10 stopni tu jest maksymalnie!!! Wlazłem do łóżka. Zachciało mi się siku. Wracam, łóżko już pościelone. Koszulę zdjąłem na chwilę, już mi ją do pralni zabrali, spodnie też. Butów założyć nie mogę, bo co chwila mi je ktoś do pastowania zabiera. Co pięć minut przychodzi room service z obiadem ... PANIE, CO TU JEST GRANE???
- Wykupił pan może opcję all-inclusive?



* * * * *

- Czemu się nie golisz?
- Nie mam dziewczyny, dla której by było warto się golić.
- A dla siebie?
- Dla siebie to piwo kupuję.



* * * * *

Zakochana para planuje przyszłość:
- Chodź, będziemy razem żyć. Zawsze marzyłem o domu, w którym będę miał posprzątane, uprane i ugotowane...
- Ale ja nie umiem gotować, sprzątać i prać!
- Matka cię nie nauczyła?!
- Mamusia zawsze mówiła, że to robota nie dla mężczyzn...



* * * * *

Leży nawalony jak świnia facet na środku ulicy. Podchodzi do niego drugi, łapie za kołnierz i pyta:
- Marian! A gdzieś ty się tak ubzdryngolił???
- Uuu...bz...drrr..yyyngolił??? A jaaa tak leeeżeęę już trzyyy godziny, bo myślałeeem że mnie samm... sammochód potrącił...




Czas na humor archiwalny, czyli z czego śmialiśmy się sto wielopaków temu:

Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki. Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze... – zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
- Tak, droga pani? – zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet. Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje…Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują… Nooo więc…, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście, pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie – stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
- A od pas w dół? – spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane…
Przepuścili go rechocząc.



* * * * *

Jeśli na pakernię wchodzi niepozorna osoba, jednym ruchem wyciąga z atlasu kolesia i mimo protestów całej obecnej tam ekipy kroi go z 400 złotych - to musi to być żona.



* * * * *

TVN:
Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński:
- Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?", a żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k*rwa, pójdziesz? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!"
Anomalią zainteresowała się redakcja naszego programu - Strefa 11. Więcej w przyszłym tygodniu.
Odpowiedz
pzpn to darmozjady!
Odpowiedz
dobre!!!!!!!!!!!!!!!
Odpowiedz
heheh.... hahahaha
Odpowiedz

[-]
Szybka odpowiedź

Disable AutoMedia embedding for this link.   MP3 Playlist

Weryfikacja przeciw botom
Zaznacz pole wyboru znajdujące się poniżej. Ten proces pozwala chronić forum przed botami spamującymi.

Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Kawały z lekkim podtekstem erotycznym brunet 0 550 03-12-2013, 20:01
Ostatni post: brunet
  Pewien Rosjanin i jego kawały brunet 0 469 02-21-2013, 07:35
Ostatni post: brunet
  Ślązak opowiada kawały na weselu brunet 0 738 04-28-2012, 18:48
Ostatni post: brunet
  Ostre kawały brunet 0 1,452 01-28-2012, 22:53
Ostatni post: brunet
  kawały Tomek500 0 596 12-16-2011, 12:56
Ostatni post: Tomek500

Użytkownicy przeglądający ten wątek:

1 gości